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Kaninchenwitze

Nutzer: maike1512
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geschrieben am: 05.08.2007    um 18:51 Uhr   IP: gespeichert
Viele Witze mit unseren kleinen Lieblingen!

schenwitze" target="_new">>KLICK HIER!<

Viel Spass beim lachen
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Nutzer: olafundlucas
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geschrieben am: 05.08.2007    um 23:14 Uhr   IP: gespeichert
Ich würd ja gern lachen, aber ich kann nichts lesen

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Nutzer: Dani
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geschrieben am: 05.08.2007    um 23:20 Uhr   IP: gespeichert
Zitat von: olafundlucas
Ich würd ja gern lachen, aber ich kann nichts lesen

ich aber auch nicht!


Meine Engel Lotti, Speedy-Baby, Chanel, Kermit, Klopfer, Flecki, Maxima, Morti und Frau von und zu Tante Pauli ihr seid unvergessen und für immer in meinem Herzen.



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Nutzer: Krümelchen
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geschrieben am: 06.08.2007    um 00:35 Uhr   IP: gespeichert
Ich setz mal so welche rein ))

Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Häeschen: "Bitte volltanken !"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"

Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Käfer?" - "Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler. "Haddu auch Enten?" fragt das Häschen weiter. "Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft. Lacht das Häschen: "Muddu fliegen lassen!"
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Nutzer: olafundlucas
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geschrieben am: 06.08.2007    um 01:35 Uhr   IP: gespeichert



yeah .... mehr davon

LG Andrea
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Nutzer: Krümelchen
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geschrieben am: 06.08.2007    um 07:30 Uhr   IP: gespeichert


Kaninchen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Kaninchen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am dritten Tag antwortet der Apotheker: „Heute habe ich Möhrchen, frisch vom Markt.“ – „Muddu essen, die sind gesund.“

Kaninchen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Kaninchen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: „Möhrchen ausverkauft“. Wutentbrannt betritt das Kaninchen die Apotheke: “Haddu doch Möhrchen gehabt!“

Irgendwann hat der Apotheker es satt, sich immer von dem Häschen ärgern zu lassen. „Weißt du was Häschen, ich bin diese Geschichte mit den Möhrchen so leid, du kannst meine Apotheke haben.“ Am nächsten Morgen komm der Apotheker grinsend in die Apotheke: „Haddu Möhrchen?“ Das Kaninchen: „Klar habe ich Möhrchen – haddu Rezept?“

Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Ja,“ sagt der Metzger. „Muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank!“

Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Klar habe ich Eisbein,“ sagt der Metzger. „Haddu auch Schweinsohren?“ – „Na, die habe ich auch.“ - „Muddu aba komisch aussehen!“

Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu kalte Platte?“ „Klar habe ich eine kalte Platte.“, sagt der Metzger. Da meint das Kaninchen:„Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!“

Kaninchen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haddu Uhren?“ Der Becker: „Nee, das ist hier eine Bäckerei.“ Am nächsten Morgen steht wieder das Kaninchen da: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Ja, seit heute habe ich auch Uhren.“ – „Wie spät isses?“
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Nutzer: Taphozous2
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geschrieben am: 06.08.2007    um 09:28 Uhr   IP: gespeichert
ich kenn auch Kaninchenwitze. Hier mein liebster seit 20 Jahren *gg*
Häschen hoppelt durch den Wald und kommt an einem Wolshund vorbei. "Wat bist du den für ein Tier, so eins hab ich ja noch nie gesehn?!" "Ich bin ein Wolfshund," antwortet dieser. "Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund." "Achso," sagt Häschen und hüpft weiter. Kommt es wieder an einem komischen Tier vorbei. "Wat bist du den für ein Tier, so eins hab ich ja noch nie gesehn?!" "ich bin ein Ameisenbär..." "Na, das glaub ich dir jetzt aber nicht!!"
Denselben Witz gibts auch mit Fisch-/Steinadler und anderen seltsamen Wortkombis.
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Nutzer: melosime
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geschrieben am: 06.08.2007    um 11:06 Uhr   IP: gespeichert
da gibt es doch den witz wo der bär sein geschäft verrichtet hat und was zum abwischen sucht...und er hat schon das kaninchen in der hand, das rät ihm aber davon ab es zu benutzen, denn es fusselt doch so stark
"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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Nutzer: melosime
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geschrieben am: 06.08.2007    um 11:12 Uhr   IP: gespeichert
Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann. "Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen. "Muddu zeigen..."


Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen."

"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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Nutzer: melosime
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geschrieben am: 06.08.2007    um 11:12 Uhr   IP: gespeichert
Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken.
Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:"Muttu wachsen!"
Ruft Häschen zurueck:"Quatsch! Du bist auch nicht grösser..."
"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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Nutzer: melosime
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geschrieben am: 06.08.2007    um 11:21 Uhr   IP: gespeichert
das find ich echt schuffelig:



Quelle: >KLICK HIER!<
"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 06.08.2007    um 11:30 Uhr   IP: gespeichert
Zitat von: Krümelchen


Kaninchen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Kaninchen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am dritten Tag antwortet der Apotheker: „Heute habe ich Möhrchen, frisch vom Markt.“ – „Muddu essen, die sind gesund.“

Kaninchen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Kaninchen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: „Möhrchen ausverkauft“. Wutentbrannt betritt das Kaninchen die Apotheke: “Haddu doch Möhrchen gehabt!“

Irgendwann hat der Apotheker es satt, sich immer von dem Häschen ärgern zu lassen. „Weißt du was Häschen, ich bin diese Geschichte mit den Möhrchen so leid, du kannst meine Apotheke haben.“ Am nächsten Morgen komm der Apotheker grinsend in die Apotheke: „Haddu Möhrchen?“ Das Kaninchen: „Klar habe ich Möhrchen – haddu Rezept?“

Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Ja,“ sagt der Metzger. „Muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank!“

Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Klar habe ich Eisbein,“ sagt der Metzger. „Haddu auch Schweinsohren?“ – „Na, die habe ich auch.“ - „Muddu aba komisch aussehen!“

Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu kalte Platte?“ „Klar habe ich eine kalte Platte.“, sagt der Metzger. Da meint das Kaninchen:„Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!“

Kaninchen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haddu Uhren?“ Der Becker: „Nee, das ist hier eine Bäckerei.“ Am nächsten Morgen steht wieder das Kaninchen da: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Ja, seit heute habe ich auch Uhren.“ – „Wie spät isses?“
gröööööhl.....
mein Bauch mein Bauch
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Nutzer: Steffi
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geschrieben am: 06.08.2007    um 11:36 Uhr   IP: gespeichert
Zitat von: melosime
da gibt es doch den witz wo der bär sein geschäft verrichtet hat und was zum abwischen sucht...und er hat schon das kaninchen in der hand, das rät ihm aber davon ab es zu benutzen, denn es fusselt doch so stark

Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."
Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi

IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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Nutzer: olafundlucas
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geschrieben am: 06.08.2007    um 11:37 Uhr   IP: gespeichert


ich krieg mich grad auch nicht wieder ein ....

sogar meine Kids lachen ....

die sind ja soooo knuffig die Witze

LG Andrea
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 06.08.2007    um 11:40 Uhr   IP: gespeichert
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!


Quelltext: >KLICK HIER!<
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 06.08.2007    um 11:45 Uhr   IP: gespeichert
iss jetzt zwar kein Kaninchenwitz aber den find ich auch gut...

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."


Quelltext auch von www.lustisch.de
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 06.08.2007    um 12:03 Uhr   IP: gespeichert

Häschen kommt zum Bäcker: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Nein, natürlich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Nein!!!" Aber Häschen kommt auch am nächsten Tag wieder: - "Haddu heute Kartoffelkuchen???" Der Bäcker: "NEIN!!!" Häschen kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Ja, extra für Dich gebacken!" Häschen: "IGITT!!"
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 06.08.2007    um 12:05 Uhr   IP: gespeichert
Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

Häschen zum Kellner: "Haddu Froschschenkel?" Kellner: Selbstverständlich, mein Herr." Häschen: "Na, dann Hüpf mal in die Küche und bring mir ne Pizza."


Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein - wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!"


Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte "Wie macht man das?" - "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt. "Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein.

Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" - "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" - "Nein!" - "Bist du für Kohl?" - "Nein! Will Jägerbraten!"


Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:"Muttu wachsen!" Ruft Häschen zurueck:"Quatsch! Du bist auch nicht grösser..."
  TopZuletzt geändert am: 06.08.2007 um 12:21 Uhr von Bunny76
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Nutzer: Krümelchen
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geschrieben am: 06.08.2007    um 12:36 Uhr   IP: gespeichert
Wie cool die doch sind
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Nutzer: melosime
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geschrieben am: 06.08.2007    um 14:38 Uhr   IP: gespeichert
Zitat von: Steffi
Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."
jaaaa jaaaaa
"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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Nutzer: Wolle
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geschrieben am: 08.08.2007    um 13:30 Uhr   IP: gespeichert
Ein Häschen hat nen ziemlichen Vollrausch und legt sich an den Waldesrand in die Wiese um den Rausch auszuschlafen.
Schließlich kommen zwei Wölfe vorbei und sehen den "schlafenden Leckerbissen". Da sich die beiden Wölfe nicht einigen können, wer das Häschen fressen darf, kloppen sie sich zu gegenseitig zu tode!!
Als das Häschen nach ein paar Stunden aufwacht, sieht es die beiden toten Wölfe neben sich liegen und sagt nur: "Ach Gott, was hab ich da nur wieder angestellt?!"


"Der Tod ist nicht das Ende, nicht die Vergangenheit.
Der Tod ist nur die Wende, Beginn der Einigkeit!"
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Nutzer: olafundlucas
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geschrieben am: 08.08.2007    um 13:35 Uhr   IP: gespeichert
Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt.

Da kommt der Gerichtsvollzieher.

"Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen.

"Ja", antwortet dieser.

"Muddu Unterhose wechseln!"

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"Autor"  
Nutzer: olafundlucas
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geschrieben am: 08.08.2007    um 13:39 Uhr   IP: gespeichert
Häschen sitzt im Bus hinter einer aufgetakelten Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf und staunt: "Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?"

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!"

Der Lehrer zu Fritzchen: "Nenn mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Lass doch das 'chen' weg." Darauf Fritzchen: "Eichhörn".
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Nutzer: Wolle
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geschrieben am: 08.08.2007    um 13:45 Uhr   IP: gespeichert
Ich lach mich grade total kaputt



"Der Tod ist nicht das Ende, nicht die Vergangenheit.
Der Tod ist nur die Wende, Beginn der Einigkeit!"
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 08.08.2007    um 17:04 Uhr   IP: gespeichert
Peinliche Geschichten Rang 17 (ø 4,32 )
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen "intim" zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story: "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 Uhr kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

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"Autor"  
Nutzer: Olli
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geschrieben am: 08.08.2007    um 17:11 Uhr   IP: gespeichert


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"Autor"  
Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 08.08.2007    um 17:16 Uhr   IP: gespeichert
Zitat von: Olli




guggugs Olliiiiiiiiiiiii *winkäääääääääää*
  TopZuletzt geändert am: 28.01.2008 um 15:13 Uhr von Bunny76
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Nutzer: Puschel
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geschrieben am: 08.08.2007    um 23:34 Uhr   IP: gespeichert
der ist aber auch nicht von schlechten eltern



Bedürfnisse Rang 4 (ø 4,76 )

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus ... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "Was?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich fürchte, ich werde die nächsten 20 Jahre keinen Sex mehr haben ...
TSCHÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 09.08.2007    um 05:02 Uhr   IP: gespeichert
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Nutzer: KissKiwi
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geschrieben am: 09.08.2007    um 05:41 Uhr   IP: gespeichert

Puschel, der's ma cool

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Nutzer: Puschel
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geschrieben am: 09.08.2007    um 08:05 Uhr   IP: gespeichert
tja so sind wir frauen nun einmal, oder etwa nicht??????????????ß
TSCHÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Nutzer: Möhrle
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geschrieben am: 28.12.2007    um 21:39 Uhr   IP: gespeichert
Zitat von: olafundlucas
Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt.

Da kommt der Gerichtsvollzieher.

"Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen.

"Ja", antwortet dieser.

"Muddu Unterhose wechseln!"

Der is ja wirklich ober hammer


Schnuff.& Blacks.? Ihr bleib für immer in meinem Herzen.! <'3
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 28.01.2008    um 14:54 Uhr   IP: gespeichert
mal nen alten Tread rauskramt..

Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: "Soll ich euch mal was sagen? Meine Frau hat "Das doppelte Häschen" gelesen und Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Meine Frau, hat "Die drei Muskehasen" gelesen und Drillinge bekommen." Das dritte Häschen springt auf und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es aufgeregt: "Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Hasen"!!!!!!!!!."
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 28.01.2008    um 14:55 Uhr   IP: gespeichert
Kommt das Häschen in einen Laden und fragt: "Hattu Orangensaft?"
Der Verkäufer nickt. "Ja, habe ich."
Fragt das Häschen wieder: "Hattu Apfelsaft?"
Der Verkäufer nickt wieder.
Fragt das Häschen zum dritten Mal: "Hattu Kirschsaft?"
"Ja, haben wir."
Meint das Häschen: "Dann hattu Saftladen!"


Ist ein Häschen auf einer Honda, fährt auf der Autobahn, überholt einen anderen Motorradfahrer: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer will sich dies nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch das Häschen sagt nur "Kenn du Honda?" und fährt davon.
Der Kawasaki-Fahrer will erneut beschleunigen, doch seine Maschine gibt dies nicht her. Kilometer später sieht er eine Honda, an einem Baum. Er hält an. Über einen Ast hängt das Häschen: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert "Ja." Darauf das Häschen: "Weiddu wo Bremse?"


Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja."
Häschen: "Muddu Haare waschen!"
  TopZuletzt geändert am: 28.01.2008 um 15:03 Uhr von Bunny76
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 28.01.2008    um 15:04 Uhr   IP: gespeichert
Hase geht in den Zoo. "Haben Sie Seehunde?" - "Nein."
Nächster Morgen. "Haben Sie Seehunde?" - "Nein."
Nächster Morgen. "Haben Sie Hunde?" - "Ja."
"Können die sehen?" - "Ja." - "Haben Sie doch Seehunde!"


Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Hattu Möhrchen?" Da antwortet Häschen: "Ja, aber hattu auch Rezept?"

Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?" Oma bejaht.
"Arme Oma", bedauert sie Häschen. "Muddu zum Doktor, haddu Fieber."

Häschen ist Tankwart. Da fährt ein Junge mit einem Fahrrad vor und sagt: "Bitte auftanken!" "Haddu Schraube locker?" fragt Häschen. "Die kannst du auch noch gleich anziehen", sagt der Junge.
  TopZuletzt geändert am: 28.01.2008 um 15:22 Uhr von Bunny76
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 28.01.2008    um 15:17 Uhr   IP: gespeichert
Häschen will seinen Freund anrufen und wählt die falsche Nummer. Sagt es: "Hallo." Sagt ein Mann am anderem Ende: "Hier Ziez." - Sagt Häschen: "Muddu Fenster zumachen."


Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?" - "Nee" sagt der Fuchs. "Is deine Mama da?" - "Nee" erwidert er. "Is dein Bruder da?" "Nee, auch nicht." Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: "Willste Kloppe?"


Kommt ein Hase zum Schneider. "Haddu Faltenröcke?" - "Nein". Das wiederholt sich noch ein Mal. Kommt der Hase ein drittes Mal und fragt den Schneider: "Haddu Faltenröcke?" - "Ja, habe ich mir besorgt." Der Hase sagt: "Muddu bügeln."


Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein ich habe keinen
kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?"

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: "Haddu eckige Bonbons?"
"Nein." Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu eckige Bonbons?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen hab ich welche, okay."
Tags drauf kommt das Häschen und fragt: "Haddu jetzt eckige Bonbons?"
"Ja heute hab ich eckige Bonbons." "Okay, darf ich sie dir rund lutschen?"


Häschen kommt zum Teppichhändler: " Haddu Läufer?" - " Ja, ich habe erstklassige Läufer!" - " Muddu zur Olympiade schicken!"

Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?" Häschen sagt: "Oh, jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben!"

Sagt das Häschen zum Schneemann: "Möhre raus, oder ich föhne."


Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"
  TopZuletzt geändert am: 28.01.2008 um 15:20 Uhr von Bunny76
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Nutzer: Bunny76
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geschrieben am: 12.03.2008    um 15:22 Uhr   IP: gespeichert
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?

Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
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Nutzer: Walino
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geschrieben am: 13.03.2008    um 20:29 Uhr   IP: gespeichert
Den Witz hab ich auch woanders gepostet:

Was ruft ein Kaninchen beim Karneval?

AHEU, AHEU, AHEU!!!


"Woher soll ich wissen was ich denke bevor ich höre was ich sage?!?"
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"Autor"  
Nutzer: moritz
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geschrieben am: 13.03.2008    um 20:43 Uhr   IP: gespeichert
Zitat von: Walino
Den Witz hab ich auch woanders gepostet:

Was ruft ein Kaninchen beim Karneval?

AHEU, AHEU, AHEU!!!


Noch mehr!!!



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"Autor"  
Nutzer: Jeany
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geschrieben am: 13.03.2008    um 20:45 Uhr   IP: gespeichert
Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy.


Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?


*...dum..di..dum..*

Gruß Jenny
Liebe Grüße von Jenny mit Pinocchio & Mia
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Für immer in meinem Herzen ♥ Caramell, Sarotti & Solana
Happy Rabbits >KLICK HIER!<
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